Sabe quando você vê seus sonhos e seus desejos se degringolando? Se espatifando no chão, se espalhando, virando pó. Eu sei que não é novidade, pra mim sempre funcionou desta forma. Sempre acabo voltando pra estaca zero, onde me encontro sozinha. Dessa vez é diferente, desde o início eu disse que estava sendo... Entre todas as desilusões, decepções e tristezas, essa foi a mais traiçoeira. Porque sempre fui céptica, ou acabava entregando os pontos no final. Mas dessa vez eu acreditei poder viver uma coisa só minha, viver um sonho, um relacionamento perfeito, com total entrega e desapego pelas coisas antes tão importantes. Aceitei deixar de ser eu em alguns pontos por espontânea vontade, pelo prazer de um sorriso no rosto, pela alegria de um olhar de satisfação. Não me arrependo. Tudo foi feito com sinceridade e apreço. Mas agora tudo parece não fazer sentido algum. De uns tempos pra cá as coisas vem se tornando mais turvas, mais difíceis... E terminaram assim. Confesso ser egoísta, mas no momento em que me encontro não consigo ser diferente. Queria poder mostrar o que sinto aqui quando sequer penso em deixá-lo afastar-se de mim, durante uma noite que seja, onde ele deveria naquele horário estar comigo. Começam com pontadas agudas e dolorosas, uma sensação de perda de descontrole, seguida por raiva e vontade de sumir. E é sempre igual. Eu tento ser um pouco menos dominadora, mas esse sentimento me controla e me leva ao chão. Sem saída, me encontro sozinha, e inconformada por não ter sido amada integralmente. Tenho muitas reclamações a fazer, sempre tive e sempre terei e elas se repetem em todas as discussões. Não consigo me satisfazer com menos do que 100% de dedicação. Eu gostaria de ser diferente, mas estou passando por uma fase que me mantém estática nesse mesmo ponto, e lamento não ter ninguém para dividir isso comigo. Gostaria apenas de viver algo puro e ingênuo... verdadeiro e integral. Que resultasse em casamento e filhos... que eu sei que nunca vou ter.
Ainda que não faça sentido algum, esse amor que toma conta de mim, me implora pra que eu peça perdão. Mas ao mesmo tempo não consigo conviver com o fato de ser deixada de lado, de não ser amada tanto assim, de não ser única e principalmente, DE NÃO SER OUVIDA. Gostaria que minha palavra fizesse a diferença, e que minha desaprovação tornasse o ato então, pecado mortal.
Nenhum comentário:
Postar um comentário